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回復: 阿宗的芹苴(肯特)-妻之路-2013來台之後[持續更新]
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大蒙 寫道:
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維尼熊 寫道:
如果家庭問題能夠簡單的用2分法解決,從古到今就不會有這麼多家庭和婆媳問題了.只能說這一個階段的結束,將會是另一個人生階段的開始,期望你早日走出浴火重生.


這不是老婆的問題.
1.有這樣會罵的婆婆,
2.有不替老婆擋架婆婆攻擊的老公,
在婆婆面前是這樣軟弱的老公.

就算再來十個老婆,十個老婆都會跑.
要解決掉這兩個問題.
阿宗大,你要為了捍衛你自己的老婆,自己的新家庭,硬起來啊~

要讓你婆看到,你的男子氣慨.
要讓你婆看到,你在保護自己的新家庭.在保護她.

我是很看好阿宗大的這段婚姻的.
要好好捍衛
不要輕易被媽媽攻破了.

PS:
老K大做的很好,給你個讚.


我在24歲時想過結婚的事,但是我看到我媽跟我爸三天一小吵、五天一大吵,偶爾上演動作片的狀況之後,我覺得我沒資格給人幸福所以我放棄結婚這個念頭。

直到2005年我老媽做了一件差點把我妹害死的事,我決定跟我媽攤牌,我是覺得上一代婚姻失敗,沒必要拿小孩的人生或婚姻當陪葬品,吵了幾十年是該結束了。

家不該是個讓居住其中的人感覺痛苦的牢,家應該是讓人感覺舒適並能放鬆的窩。

我是覺得阿宗在這種環境下能做的選擇有限,真要處理,阿宗有能力處理,就是卡在手上沒權力跟資源。

2014/1/7 22:44
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KENT 寫道:
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大蒙 寫道:
[quote]

恕刪....

我是很看好阿宗大的這段婚姻的.
要好好捍衛
不要輕易被媽媽攻破了


我沒有智慧給宗大建議,
但若將自己母親妖魔化感覺也不好。


是阿!有你這種想法,在越南又被打得很慘,在越南也絕對不想看到這種不孝子!有這種想法真的要不得!越婆就知道要孝順自己的父母!難道越婿就不用嗎?

什麼才是你的根,除非父母從小對你不好,沒有養你,你不想回饋是很天經地義的,老婆和你之間,不是永遠不變,會隨著很多狀況再改變,愛來愛走是常態.

阿宗的狀況,我想放手是最後的選擇,對雙方是一種解脫!
我覺得她老婆覺得嫁過來已經不合她想像的美好,心中有一些怨氣,對老公的態度就很有問題!她喜歡阿宗嗎?她有多喜歡嗎?我是打問號.

她只是一直在怨天尤人,當真的要離又覺得失去點什麼,似乎以後沒有更好的路,說真得婆家的問題,也不是應該由她來擔,婆家想藉此亂花錢,或解決所有的事,是在緣木求魚,找錯人,因為問題是在她們自己,如果是想叫女兒來這裡騙錢,那又是另一回事!

婆家的問題我也遇到,當初選我老婆,家境不好也還好,只是有時候狀況都是超出你的想像,不能用台灣的狀況來想像越南的情形,我的原則是救急不救窮,幫到一定程度,天助自助者.

老婆自己要體會我們不是萬能,婆家的事也不是她一個人來解決,很多事也不是靠她一個人,有時候是越幫越忙,因為婆家的人不會照我們的想法去做,去過生活.有時候要分清這個家和婆家的分際,你可以盡妳自己的力量去幫,孝順父母是很好,
但不要影響這裡!

如果她心裡有老公,是不可能搞成這樣,也體會的到我們的難處,更何況宗大對她不錯,她婆婆一開始也對她不錯.那她一直用這種態度,擺ㄧ副臭臉,究竟是誰得罪了她,我實在想不透.

2014/1/7 23:23
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凡事都聽父母的話就是孝順?

凡事都聽老婆的話就是疼某?

都未必吧!

都是成年人了,自己可以判斷

婆媳問題不論台越都會存在,如何處理才真是考驗自己的智慧

每個家庭婆媳的個性不一樣,清官難斷家務事,

我倒是很佩服大蒙大大跟老K大的看法,我也讚同

但這樣的說法很容易遭受攻擊



有一個桃園會員,老婆還沒來台之前,也很坦然跟我表示過

他跟他母親明白說:如果他母親個性仍然不改,就要請母親跟其他兄弟姐妹住了.

我當時是聽了一頭霧水,後來才知道是他母親個性的問題,導致第一段台灣婚姻出局.

另外一位竹南的會員也是婆媳問題,女方回越就不再願意來台,會員父母已同意小倆口搬出去住,可是女方已不願再來台.

還是老話一句,清官難斷家務事,沒有誰對誰錯,只能靠自己智慧與手腕

另外..還有不要什麼事都扯到消滅共匪.




2014/1/8 0:45

NGU LAU DOT BEN KHO DAO TAO
莫以井觀天,勿以管窺越.
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詳細地拜說了阿宗先生的自傳及本篇討論,我覺得你對自已不夠誠實.肥豬豬大對你的質疑:在台有幾位願嫁給你,你卻選擇了一個才認識8天的越南少女,判定標準為何?答案很簡單,因為這幾位台女不論年齡或外表皆不如這位年輕貌美的越女.你對人家是一見鍾情.所以年齡差距,文化背景....等都不會是問題.Hsin大也苦口婆心要你三思而後行,你也充耳不聞.試想你有一位小你16歲的妹妹,你會以為你和妹妹之間一點代溝都沒有?你說你母親很傳統,而越妻是不得不的選擇.請問關聯性在那裡?從你的自介實在看不出有任何不安的情緒,字裡行間盡是喜悅之實.

家家有一本難念的經,在台灣婆媳不太合得來的家庭比比皆是,你們家絕對不是唯一.有些先進們提議:棄父母而去,顧好自己的新家就好.我想大家將心比心,試想有天你茹苦含辛生育,養育及教育長大的兒女也因為有了新家,而視父母為糞土,離你而去.你會做何感想?

宗大的太太應已回去越南,但離婚手續尚未辦妥.盡量把太太早一點找回來,在父母家不太遠的地方租間小套房.你就二邊跑,讓時間沖淡婆媳之間的不娛快.那天你們有了小孩,婆媳之間可能會有很大的改善.最壞的情況就是你的越娘不願回台,那你也只能去越南把手續給辨完.願你好自為之,Good luck.

2014/1/8 2:08
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如果家庭問題能夠簡單的用2分法解決,從古到今就不會有這麼多家庭和婆媳問題了.只能說這一個階段的結束,將會是另一個人生階段的開始,期望你早日走出浴火重生.

其實問題早在宗大面談過程時你早就已經知道將來老婆來台和母親就會有相處問題發生,只是你當時不知是不願面對或是覺得自己本就無法處理,抱持著走一步算一步的心態的消極態度,其實最該花時間冷靜的不是你母親和你老婆,而是你,如果你無法真正解決婆媳的相處問題,就放女方走吧又或是搬出去住,否則就算是這次問題拖過暫時解決,以後呢?半年後再來一次?還是1年?你有多少耐性一直處理相同的問題?也許你應該像大蒙大所說硬起來一次,處理這種事一定會有一方受傷,但是總比弄到2敗俱傷要好.

2014/1/8 6:05
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唉!

要跟父母一起住,雙方要溝通好,什麼事給你處理,什麼給父母處理,要分清楚,像阿宗的問題是父母兼雇主、房東三種身份,這種共生關係壓力是很大的,阿宗父母手上太多籌碼了,阿宗手上是一張牌也沒有的。

如果阿宗今天有自己的工作又是家裡經濟支柱,老婆也有能力分擔阿宗身上的重擔,我相信今天阿宗父母應該不會為了滿足自己欲望叫阿宗把婚離一離,他們起碼會考慮自己跟阿宗未來的生活。

至於讓老婆在家裡做家庭代工這一事,我是覺得這樣久了會出問題,把老婆關在家裡,每天看著老公、公婆,偏偏相處又不融洽,日復一日做同樣的事看同樣的人,精神很快會疲乏掉,很容易煩躁,容易對老公發脾氣。


2014/1/8 8:45

任它河水氾濫,我只取一瓢水。
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無能為力改變,那就離婚辦一辦!反正給的錢夠喘息一下,有給妳機會把妳從越南帶回臺灣,是妳沒辦法好好按耐阿母,我也幫不了妳,反正有錢不怕沒好媳婦沒好老婆

2014/1/8 10:35
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我覺得這件事誰都沒有錯,一開始四方都得到他們想要的。

宗大娶到美嬌娘
越婆嫁來台灣
婆家以後能夠多些幫助
夫家以後有個媳婦

錯的是期望與現實的落差!說起來很現實!這不曉得可以怪誰!
越婆說她錯了,其實也沒有錯,如果她能轉變心態,或許情況就大不同了,但這個最難,如果換成是你我,可能也是一肚子牢騷,很多的不滿,心也早不知飛到哪里去了。

宗大如果能夠好好處理這些事,或許事情也會改觀,問問自己是否夠負責有擔當,心是最難留的住,對老婆要有心,就能夠讓她感受到,老公很行又會疼她,她滿意就事情很好處理,婆家有問題怎麼應對,雙方也會有共識。

但變成這種狀況,父母一定會看不下去,對媳婦不滿,看著媳婦沒有心思想待下去,處處表現不滿的情緒,這種情況要怪父母嗎?很多事不能直接牽拖到父母。

搬出來住,或許也不錯,但根本要解決,做代工收入少,誰想這樣幹一輩子,不管出來住還是和父母他在一起,都要自立自強,出去工作不僅里子和面子都有了,同時收入也會增加,這樣或許大家會滿意。千萬不要把越婆限制在家里,這真的是一種折磨。

現在搞到四方都不滿意,真的厚厚的冰雪,非一日之寒,問題本身是出在男女主角本身,處理事情要有智慧和EQ,男人要有肩膀讓女人依靠,女人才覺得嫁的值了。

如果根本沒有解決,或許,放手對大家是一種解脫,大家陷在這個漩渦可能很難爬的出來。除非有貴人或奇蹟出現,如果宗大是住屏東,威力彩是你中了,或許,很多事就解決了。

只能說,早知當初,不要去娶,不要去嫁,就沒事了,就不會有人受害。

2014/1/8 10:49
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愷大這一小段想法我支持.

有給妳機會把妳從越南帶回臺灣,是妳沒辦法好好按耐阿母,我也幫不了妳,
.....................................................

可以說這種岳婿是仗勢(讓人有期待的金錢勢力)....
應該有更多月婿是不會仗這種勢去欺人.(自己老婆).

不管未來是是怎樣.是真是假都好.
剛到台灣就是給她機會.她自己應先保握住機會.

不是個性問題.
是有恃無恐.是常見觀念也好(或無知也好).失去先機.怪誰.!


要老公好做事.就是讓她自己也有好路可走.這是不用教的.

對老婆就是從這樣的堅持開始.
父母要的配合.分寸是有哪些.
宗大先和父母討論一條路確認.(就依最低標準有交代就可)

以前老婆來台前無法講清楚.(要怎麼做就好.先向約定式不必講的太多.)
要再續緣份就講的清楚.賺錢重要家庭和諧更重要.
這樣只是會相安較好做事而已.
日後的心會轉變是如何.就日後彼此努力再看了.

忍讓.
誤以為是包容..只會是過一日算一日.一年就算一年.

人是好的.剛來台都會知道要有分寸的.
不要誤判是個性問題.那這緣分就完了.

除非走到盡路.除非有人自認父母是特殊敗類型.
和父母同住一定有很大好處.就是在學習1些為人父母之道.
日後小孩日常生活中就會自然目染.學習.身教是優於口教.

2014/1/8 11:30

hsin 於 2014年01月08日 11:49:22
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結婚至今、我們都與父母、大哥夫妻及2個女兒同住
太太還與母親、大嫂與住附近的大姊、一起在市場裡經營麵攤生意

阿宗太太遇到的婆媳關係、我太太都遇過......
太太還得應付妯娌關係及與小孩相處的人際關係

一起生活、做生意、總會有些小摩擦、我在中間處理過不少問題
還好太太思想夠圓融、有些小問題都是忍一下就過了


阿宗太太比我太太年輕15歲
或許年紀的差異、也是事件的導火線之一

日後的新越婿、或許在這方面、得多下功夫.........

2014/1/8 12:16

有緣千里來相會~

♡ 志隆 淑妃 ♡ 之越南情緣
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